Santa Semana.. Batman!

-Bueno, estamos de regreso de Semana Santa… o como la llama Robin: Santa Semana!

Prácticamente no abrí el periódico. No es solo es bueno haber dejado de comer carne por unos cuantos días, también fue bueno dejar de comer cuento.

Ayer se realizó la tradicional “quema de Judas”…recuerdan la historia?, Judas Izcariote salía del baño, se estaba secando el cabello para ir a encontrarse con miembros del ejército romano, iba a delatar el paradero de Jesús o algo por el estilo. Judas era muy conversador, recibió una llamada de Armandeus (un amigo de la escuela de baile), se distrajo, se le fue la mano con el secador y toda su melena agarró candela. Murió incinerado.

Por cierto, cómo le decía la mamá de Judas a Judas cuando se ponía difícil?: No Judas!... no!...ya!, no Judas!.

En algunos casos quemaron muñecos que representaban a figuras conocidas, en otros casos le pegaron candela a los 12.000 millones de dólares en activos de PDVSA… claro, el tiempo suficiente para descongelarlos.

Un dato curioso: la quema de Judas es una fiesta popular y a pesar de eso al General Francisco Usón le tienen prohibido hacer comentarios al respecto.

Esta Semana Santa fui a Morrocoy… un restaurant donde atienden lentísimo a la gente.

Un saludo muy especial a los pasajeros de Aeropostal que vienen de regreso de intentar tomar su vuelo de ida.

Increíble los retrasos en la salida de los vuelos de Aeropostal durante la Semana Santa. Los pasajeros pasaron tanto tiempo varados en el aeropuerto que vieron ir y venir a Piedad Córdoba no menos de cinco veces!

La situación en el aeropuerto fue tan tensa que los trabajadores de Aeropostal llamaron a Juanes para que diera un concierto relámpago por la paz!

Cada vez que los pasajeros se acercaban al counter, Aeropostal les daba una excusa distinta:

*No es su culpa, a los pilotos los tienen engañados!, la empresa les oculta la verdadera hora de salida de los vuelos.

*Es que los pasajeros no entendieron la promoción “3 x 1”, cada tres días sale un vuelo!

*No podemos iniciar el vuelo si no conseguimos carne, pasta y pollo.

*Antes nuestros pasajeros viajaban primero y sus maletas después, ahora las maletas viajan primero y los pasajeros después.

*Nuestros vuelos son tan malos que jamás pensamos que para Semana Santa venderíamos tantos pasajes!

*Ok, ok, es cierto, nuestro servicio es pésimo, por qué no agarran sus reclamos, los doblan bien doblados, y se los meten en… el bolsillo!

-Qué les pareció el concierto “Paz Sin Fronteras”?... maravillosa iniciativa de Juanes, una vez más queda claro que cuando se quiere se puede, no hay que voltear a los lados, solo concentrar los esfuerzos y ahí están los resultados.

Ahora bien, a muchos llamó la atención el individuo que interrumpió el saludo de Alejandro Sanz, les aclaro, era su médico nutricionista, pensó que Alejandro se comería el micrófono y saltó a evitarlo, lo tiene en una dieta muy estricta.

El concierto de Hillary Duff, el Miss Venezuela, la alocución del presidente Chávez en Los Próceres… cómo hace este sujeto para subir a todas esas tarimas?. Debería sacarle más provecho a esta habilidad que tiene y vender espacios publicitarios, “Hola!, han probado la suavidad de las nuevas batas para baño Sultana Realeza?, vienen en distintos co… suéltame!... vienen en distintos colores y son muy eco… que me sueltes chico!... y son muy económicaaaaaas!!

Otro que ha ganado unos kilos es Ricardo Montaner, eso explica que haya iniciado el concierto cantando “La cima del peso”.

Todos estaban impecables, vestidos de blanco. Obviamente Ariel puso dinero para el evento.

Algo que no entiendo: si el conflicto es entre Quito, Bogotá y Caracas, por qué el concierto por La Paz?

Para aquellos que todavía se preguntan qué pasó con Ricky Martin, aclaro, Ricky fue pero Miguel Bosé se lo comió.

-La Armada nacional se propone fabricar torpedos pesados para submarinos y livianos para fragatas, además de minas submarinas, radares y sonares. Vieron el comercial?... “este es el torpedo más bonito que he fabricado!”.

Torpedos pesados… con que así es que hunden los submarinos. Que ironía, cuando uno va a uno de estos restaurantes de comida rápida y pide un sandwich inmenso, de esos que llaman “submarinos”, al ratico de ingerido lo convierte en torpedos pesados.

En fin, fabricaremos nuestros propios torpedos. Cómo saber si un torpedo es de fabricación venezolana?, muy fácil, tienen forma de chupi-chupi.

Los torpedos venezolanos tienen algo que los distingue de los demás torpedos, sus siglas son 11-A, estallan, hacen un daño aparente y a los tres días todo vuelve como estaba, como si nada.

En el colegio llamábamos “torpedos” a los pedos teledirigidos de largo alcance.

-Según la prensa argentina, durante la visita de agosto pasado a Buenos Aires, en la que le fueron decomisados 800.000 dólares sin declarar, Guido Antonini Wilson pagó una cena para otros implicados en "el caso del maletín". Dato curioso, según el chef del restaurant, esa noche Guido ingirió 800.000 calorías.

Testigos aseguran que Antonini y sus acompañantes se quejaban con los mesoneros a cada rato, comentaban que todo estaba “salao”.

Cuentan que a lo largo de la cena Antonini Willson se quejó mucho de la estática que había en el lugar, cosa que le hacía difícil grabar la conversación que sostenía con sus amigos.

De postre, uno de los comensales pidió torta de chocolate, otro pidió helado de mantecado, Antonini Willson pidió un paquetico de baterías AAA y un casette TDK.

El nombre del local donde cenaron los muchachos es “El Rey de Negocio Frito”.

Irónico, Guido pagó la cena a los implicados en el caso del maletín, ahora son los implicados en el caso del maletín los que están pagando y no Antonini Willson.

thanks to. L.Ch.