"Comienza y Atrévete a Remar" Parte 1: La Experiencia (Un Año despúes de recibir Gohonzon!)

Hacerse cargo de tu propia vida... suena dificil y hasta dramatico, pero hay que hacerlo y es lo mas importante para abordar de la mejor manera la vida de las personas que nos rodea.

Después de un año, este més me han preguntado personas con las que no hablaba, sobre mi experiencia, que en su momento la compartí con uds., los que hicieron acto de presencia en mi entrega y muchas personas cercanas.

Para los que no estuvieron, los nuevos amigos y los futuros; les abro espacio... a esta experiencia para pasar a la reflexión luego.

Optimista y seguro que sirva esta para que otros revolucionen su vida.

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Antes que nada, para ti que lees (o escuchas), Como Estas?

Muchos de los presentes conocen a manera superficial mi relación con la Soka. Una historia de ir y venir... una historia llena de inconsistencia.

Hace nueve años, quien fue mi pareja, apenas comenzábamos la universidad, una etapa a la que se unió una más, una suma a las estadísticas, no planeado, pero absolutamente de buena fortuna, el fin de semana de celebración del día del padre, sentimientos, sueños, deseos mezclados entre lágrimas y sonrisas, “Estefanía”, nuestra hija, venía al mundo. Angustiados también nos tocaba celebrar.

Luego de cinco años, la ilusión de joven, creímos iba a ser un árbol fuerte, extendió sus ramas, crecimos con sueños metas, objetivos separados. El aviso de una nueva estación tocaba puerta con viento frio. Todas las situaciones las convertimos adversas, el estrés, orgulla y discordia torno en tono azul, ese arbol y lo que lo rodeaba. Pareja, padres, parientes, Estefanía, todos estábamos afectados.

La frustración me comía por dentro, comenzó así una etapa en mi vida que le llame "La Búsqueda".

Comenzó al pisar por primera vez un consultorio psicológico, irónicamente vocación que murió al nacer, trabajar sería lo mas importante por lo que el deseo de estudiar la carrera vino al piso, parte de metas inconclusas, aunque estaba convencido que la solución al problema vendría de lo racional y lo que entendemos.

Meses, meses, meses y mas meses de terapía, con ella la recomendación de pastillas, mas meses y solo sentia un letargo, con cada mes, mas medicamentos, todos drogas clínicamente aceptadas, pero droga en fin, bien me mantenía a distancia de la realidad. Llego la depresión, El invierno sopló fuerte para entonces, me sentía como en la orilla de un lago, con un bote al frente, pero era incapaz, de levantarme. Dejé que el invierno me congelara

Para entonces...

Sin darme cuenta mi vida estaba en automático,

Sin darme cuenta ya era adicto.

Sin darme cuenta afrontaba un divorcio.

Sin darme cuenta dejé de vivir muchos importantes eventos con mi hija.

Si en ese momento me hubieran preguntado como estoy, la respuesta hubiera sido.

“Estoy Bien!”

Pero como estaría bien, se preguntaran!

Sencillo, "Yó, no estaba bien".

Entendí tanto había perdido la capacidad de afrontar la realidad, sumado al orgullo de mantener un estado de beneficios ficticios me mantenía en un estado totalmente ilusorio de "estoy bien"!.

Sentía grandes necesidades de abordar el bote y remar, y cambiar. Pero que decía mi mente? Toma una pastilla que mañana se arregla.

Dos años atrás tuve el inmenso agrado, y todavía lo tengo, de conocer a Tanya, (Gracias), quien en cierta situación y sin tener ningún tipo de obligación darme ánimos en sin compromiso o por obligación, me apoyó, y con el mismo interés a su debido momento habría de escuchar, “Tranquilo Jesús solo tienes que entonar Nam Myoho Rengue Kio”.

(Para los que pregunten si en ese momento, sentí que me paraba, salía corriendo entre flores en un inmenso jardín, a una gondola, a remar suave a un paraiso sin problemas. NO!.)

Aún en conflicto conmigo y teniendo el primer gran problema, hacer daimoku, me motive acudir a la Soka Gakkai y al Ham de La California. Cuando comenzaba a ver el beneficio, ver mi vida, fui inconsistente, deserte, no persevere. Otra vez me vi en la orilla con frio viendo el bote. Con la importante diferencia, de un nuevo estado de conciencia, que comenzaba a ver mi realidad, de la cual huía y postergaba mi felicidad, decretando todos los días “mañana lo arreglo”.

Tenía en frente un segundo problema, me gustaba venir, y sentir la fuerza que hay en este lugar, pero no estoy enamorado, un cuestionamiento donde recibi orientación de para mi un gran amigo, Ramón Aguilar, sencillamente contestó “Es igual que con las mujeres, al principio te atraen pero debes darte el tiempo para enamorarte”. Palabras demasiado sencillas como para verlas al frente.

Intermitentemente, me levantaba y caia, entre a un primer grupo soka, y lo postergue para luego, un año mas tarde volví a intentarlo, estaba dispuesto a ser consistente, pero enferme. Nuevamente me sentí pegado al hielo!...

Así es la vida. En casos es triste, melancólica, tosca ... por que vivir no solo consiste de los momentos que nos roban el aliento, de manera perfecta y romántica... también en ella perdemos el aliento al insistir vivir en miedo, no afrontar obstaculos, menos hacer algo por transformarlos, nosotros decidimos.

En cierto momento tenemos definitivamente que parar en pensamiento, hubo un momento donde tuve que entender que si no cambio mis acciones, no cambio resultados, si persisto en el flajelo vivire muriendo, y “La Muerte” es sufrimiento. Cuando decidí que no estaba muerto, que pararia de lloriquear y sufrir, de reemplazar mis acciones malas por positivas, ahí el click. El momento que pense que ya no podría entender si seguía pensando, al menos con mi percepción de la vida. Antonio Jesús “esto no lo vas a entender pensando”, recuerdo exactamente la frase, el click fue un extasis, un alivio de la carga, un mistico entendimiento inexplicable.

El momento era hoy y ahora, era el momento remar, finalmente no me veia como un factor externo a mi propia, y si bien una metafora, esta claro que yo deseaba estar congelado, que el bote son nuestras propias elecciones, y estaba estancado, que tenia miedo y estaba comodo en la miseria, en si hago un simil, es que estar dormido es como vivir muriendo, y "La Muerte", es un sufrimiento del ser Humano. PERO no recordamos en esos momentos que si bien la muerte es un sufrimiento, HOY , AHORA estamos vivos y HOY - AHORA, aqui parado y uds. sentados estamos en la completa capacidad de Cambiar nuestras vidas, de cruzar el lago, de girar 180 grados. Entonces cito una frase del gosho.

El invierno siempre se convierte en primavera...

Por que tanto lo bueno y lo malo esta en perfecto equilibrio:

"El Universo nos dió la habilidad de soñar. Pero así como podemos soñar tambien nos dio TODAS LAS HERRAMIENTAS PARA HACER NUESTROS SUEÑOS REALIDAD"...

(contar como decidi no pensar, mas buscar en lo mistico el flujo que no tiene entendimiento mental)

Por eso decrete en mi vida rendirme, PERO rendirme a no evitar que todo lo bueno llegue a mi vida, (cosa que solemos hacer) crear todas las causas y acciones para lograr atraer en mi vida todo lo que merezco, todo eso proporcional a lo que me valore. Sin Autoflajelos, morir y nacer de nuevo en absoluto despertar,

Un nuevo despertar donde como todo he cometido y cometere perfectamente como humano muchos errores sobre todo ahora con tanta revolución interior, por lo que me disculpo con muchos amigos presentes. Soy honesto y espero contactar tu corazon, con esta disculpa.

Y es que cuando vivimos despiertos tendremos que pedir muchas disculpas, por que estaremos viviendo, despiertos sabremos cuando estemos cometiendo errores, cuando y como perjudicamos a quien nos rodea. Estaremos en contacto con nuestra escencia divina, cuando honramos nuestros sentimientos, lo que somos, lo que deseamos,

lo que nos inspira. Cuando soltamos los juicios, el deber ser, lo correcto o incorrecto, lo malo o lo bueno.Estar despiertos es vivir en el amor, pero no el amor como lo conoces, sino el amor a ti mismo, el amor incondicional e infinito.

simplemente somos.

La Gran Busqueda entonces acaba de comenzar, y no terminara por que como la propia vida es eterna, por que constantemente cambiamos, con lo bueno y lo malo.

Niego asi ser NEGLIGENTE con mi vida, NEGLIGENTE con los demas, con uds. y con la organizacion de la cual hoy soy miembro, con la cual todos - TODOS - hicimos un voto de compromiso, decretando que definitivamente el camino es la felicidad, felicidad con que todos debemos colaborar aqui - ahora.

NO SERE NEGLIGENTE PAR DEJAR PARA MAÑANA, MENOS PROXIMA VIDA LABRAR PARA SER FELIZ... en la vida que elegi vivir...

La del Buda...

Si me preguntan como estoy.

HOY SI estoy bien, ......y mañana mejor.

Gracias!

Respetarte a ti mismo

"Respetarte a ti mismo" significa estar dispuesto a pensar de manera independiente, a vivir de acuerdo con nuestra propia mente y a tener el coraje de atender a nuestros propios juicios y percepciones.

"Respetarte a ti mismo" quiere decir estar dispuesto a saber no solo lo q pensamos, si no tb lo q sentimos, lo q queremos, necesitamos, deseamos, lo q nos hace sufrir, sentir miedo o lo q nos irrita, y a aceptar nuestro derecho a experimentar esta variedad de sentimientos. La actitud contraria es la negación, el desapego, la represión: el autorepudio.

"Respetarte a ti mismo" siginifica conservar una actitud de autoaceptación: aceptar lo q somos, sin oprimirnos ni castigarnos, sin fingir con respecto a la verdad de nuestro propio ser, ya sea con el fin de enañarnos a nosotros mismos o a cualquier otra persona.

"Respetarte a ti mismo" es vivir de un modo autentico, hablar y actuar deacuerdo con nuestras convicciones y sentimientos mas intimos.

"Respetarte a ti mismo" significa negarse a aceptar la culpa inmerecida y hacer todo lo posible por corregir la culpa que podamos haber merecido.

"Respetarte a ti mismo" quiere decir hacer respetar nuestro derecho a existir, q proviene del conocimiento de q nuestra vida no pertenece a otras personas, y de q no estamos aquí en la tierra, para vivir de acuerdo con las expectativas de los demás. Para muchas personas esto representa una responsabilidad aterradora.

"Respetarte a ti mismo" es amar nuestra propia vida, amar nuestras posibilidades de madurar y de experimentar alegría, amar el proceso de descubrir y explorar las potencialidades distintivametne humanas q poseemos.

(...)

La mayor de las barreras para el amor es el secreto temor de no ser digno de ser amado. La peor barrera para la felicidad es la indescriptible sensación dde q la felicidad no es el destino adecuado para nosotros.

Ciertos fragmentos tomados de un texto de Nathaniel Branden

Yo Atropelle a Jose Gregorio. Parte I - (Kharma Ilustrado)

Hace un mes atrás le contaba a una amiga unos de mis cuentos que anexe a mi Diario de Carretera. Hablaba de mis desventuras con Fox (nombre con que bautice a mi carro por aquello de interacción auto-piloto, guevonadas de uno, pues!) hasta entrar en el tema del kharma…

A.J.: Pero explícame como tanta mala suerte junta?.
.- Me quejaba. Y con razón, al contarle que en la mañana llegue a casa después de una noche “de portarme bien” con solo el tiempo necesario para bañarme y salir al trabajo. Al bajar y pasar la llave para abrir, el llave solo paseaba de lado a lado por el cilindro… “Esta mierda se aisló oooooo”.

.- Saben estos son los momentos que hay que ponerse creativo para dar con una solución, para mi en este caso? Mmm... Entrar por la Maleta.

Emi: (risas) bueno pero tu sabes que nada es casual, que sabes tu si en otra vida fuiste ladron de autos?.

.- Recorde de inmediato un comentario que le haría a una amiga Blogger (Angie) en algún momento que escribió un articulo. En este se dio una conversación buscando cual seria el santo de los conductores…

A.J: No chica, que ladron ni que cono (yo muy coloquial), “Yo como que atopelle a José Gregorio Hernández”.

* Comienzo a buscar… atar cabos de situaciones.

“Será que me empavaron chico?” … exclame luego de la conversacion, mientras recordaba una frase de mi madre, siempre dice “Eso de hacerlo en los carros, es malo”.

Eeeehhhh, pero si eso solo fue un experimento científico (pienso), en una oportunidad leí que el Volkswagen Fox era uno de los mejores autos para liberar tension (y no estoy hablando paja) … además después de todo era un inocente “solo la cabecita”.

Pero eso no me convence… que tal Gatos? Dicen que son de mala suerte. Una noche en la Cota mil, se me apareció uno de repente, frene, se agacho dejando que pasara lentamente (por encima de el). Me baje y salio corriendo. “uuufffff, maldito (…) gato que susto”… Ese día restaron una de 7 vidas no a el, a mi!

Si no los gatos, tal vez los perros… En la Av. Sanz una camioneta que iba adelante atropello uno, con lo que restaba de fuerza, se paro a ladrar mi auto, pobre se estaba defendiendo, pero falleciendo. No sabíamos los que vimos el atropelló que hacer. Me quite la camisa, lo envolví para llevarlo a un veterinario 24 horas, pero antes de llegar al auto ya había muerto. Solo quedo dejarlo envuelto entre matorrales, solo se convertiría en un ejemplo literal de la frase “que vida de perro”.

Si no es eso que?

En los primeros meses manejando, mi madre me pidio el favor de llevarla al aeropuerto. Hora de salida 4.15 am, segunel meridiano de Chavez. Hora de llegada?...

Partimos y la dejo en el aeropuerto de Maiquetia, al subir, llegando a la trocha siento que el auto si bien aceleraba perdía fuerza y dejaba de avanzar. Acelerando con el carro en segunda, lo que hago es retroceder del canal rápido entre taxis y autobuses para orillarme, por primera vez dedicaría una nota verborreica al aire “Maldita Sea”…

El croche no funcionaba, eran las 4.40, mi madre en espera en un vuelo de ensueño (viajaba a dominicana, casualidad, no?) en avion, al momento que volteo … se paraba un patas blancas al lado…

--30/11/08

Mi Churri .. Solos en San Valentin?

Mucho con Demasiado Bueno!

Que harian uds. solos en San Valentin?

El Amor y El Apego... "Aspectos del amor segun un Buda"

No hace falta ser psicólogo para distinguir los amores verdaderos de los falsos. Con un poquito de intuición ya se aprecia. Lo vemos en nuestros congéneres. Pero el gran inconveniente es que lo vemos con diáfana claridad en las otras parejas, pero no en la nuestra. A veces nos empeñamos en que sobreviva un falso amor y luchamos por él hasta la extinción de nuestras energías, convencidos de que vale la pena.

Pero eso de que vale la pena solo es lo que creemos, una idea que creamos y creemos. Lo que es verdadero se desenvuelve solo, sin demasiado empeño, lo mismo que las mareas se sincronizan, las flores brotan sin esfuerzo y el agua se evapora. No parece que estén batallando en su desempeño. Estamos tan inmersos en falsos amores que no es de extrañar que la estadística de divorcios ya llegue a 1 por cada dos matrimonios. Si a esto le añadimos las separaciones y las incidencias de las parejas de hecho, se podrían plantear preguntas desde todos los ámbitos de estudio.

Por suerte o por desgracia, ya damos por hecho que los amores no duran y nadie se escandaliza al ver pasar novios/as sucesivos/as por casa del vecino. Las relaciones se suceden, intento tras intento, con el fin de hallar alguna que pueda funcionar, entendiendo como funcionamiento la cualidad de satisfacer por igual a las dos partes y además la capacidad de crecer en el tiempo. Una de las protagonistas de la serie "Sexo en Nueva York", Charlotte, la que más cree en el amor de pareja, en algún episodio llega a decir: "Llevo saliendo desde los 15 años con hombres, tengo 35 años y aún no he encontrado uno bueno para mí". Y no será porque se estén quietecitas en casa, la verdad es que pasan muchos hombres por sus vidas, por lo que no se trata meramente de una cuestión de estadística.

La pregunta es obvia, ¿esa adicción a ir besando sapos/as, tendrá que normalizarse como estilo de vida en nuestra sociedad? Parece como que hubiera que conformarse con una vida afectiva consistente en ir de relación en relación para asistir sin más cómo se van abortando los sucesivos intentos de amar. No debe de ser algo de usar y tirar hasta que aparezca algo bueno. Seguro que estamos haciendo algo mal. Y es que resulta que eso de amar tiene su qué. No es tan fácil como se cree. Es más, la mayoría de las parejas que se forman no saben amar. Eso es, por lo menos lo que dicen los maestros espirituales.


El apego no es amor.

Es muy fácil confundirse. Lo que entendemos por amor con frecuencia tiene más elementos de no-amor que de lo que compone el amor verdadero. Es sorprendente la paradoja: películas, canciones, culebrones, prensa del corazón y nuestro mismo entorno utilizan hasta el desgaste la palabra amor para denominar todo aquello que es incompatible con el amor. Por ejemplo, se cree que es amor proteger a la pareja, cuidar de sus intereses o supervisar sus deseos, cuando esto podría ser dominación. En el amor auténtico se da la tolerancia, la aceptación y falta de resistencia.

El apego es una falsa apariencia del amor y la gran responsable del fin de muchas historias románticas. Se trata de un concepto capital en la filosofía budista y puede estar asociado a cosas, situaciones o personas. Para el budismo, el apego constituye la causa más importante del sufrimiento humano. En el ámbito de la pareja, el apego es muy dañino porque el mismo ímpetu que aglutina es el responsable de provocar el mayor sufrimiento y el final de la relación. Es fácil dejarse engañar por el apego porque en muchos aspectos superficiales se asemeja al amor de verdad. El sentirse apegado a las personas, objetos o situaciones es parte del condicionamiento de todo ser humano hasta que este empieza a ser consciente de sus necesidades y temores. En el momento que se da cuenta de que lo que creía amor tenía que ver más con su necesidad es posible que esté preparado para pasar del apego al amor.

Pasar del apego al amor.

Estar completamente libre de apego es prácticamente imposible en una pareja. A lo largo de la vida hemos aprendido a tener miedos y hemos llegado a pensar que algo externo a nosotros nos llegaría a proporcionar una seguridad. Así, todos albergamos necesidades que creemos que el amor nos va a cubrir. Pero es importante saber que no existe ninguna sensación de seguridad perdurable si esta depende de factores externos, ya que nunca podremos controlar los cambios imprevisibles de la realidad.

Amar sin temor es algo que forma parte del crecimiento personal y de la certeza de que ya lo tenemos todo dentro de nosotros. Tenemos lo suficiente para ser felices.El apego surge cuando nos identificamos con esa persona o situación y llegamos a convencernos de que la necesitamos para ser felices. El ego humano llega a planear cualquier cosa con tal de mantener a su objeto de apego dentro de su esfera de influencia y control. La adicción a una persona u objeto conduce a conductas de manipulación, abuso y hasta violencia. En su forma más leve, el apego se manifiesta como atadura, ya que trae consigo la idea de que el objeto de deseo nos aporta algo que no poseemos: felicidad, seguridad, el sentirse amado, cuidado, importante, validado… La pérdida del objeto produce dolor, rabia o depresión.

La diferencia primordial entre apego y amor es el factor libertad. El amor jamás restringe el libre albedrío del otro. Estar apegado crea la falsa creencia de que el amado refuerza nuestra identidad. Miedo y necesidad son las emociones que subyacen al apego. Miedo a estar en el presente, a enfrentar lo desconocido o a perder el objeto del amor.
Se dice que si una relación fuera una cámara, el amor haría que cada uno estuviera bien enfocado mientras que si hay apego, las partes se verían borrosas. Es un problema de excesiva proximidad.


¿Mi amor es apego?

Para saber si estamos amando de forma apegada habría que hacerse las siguientes preguntas:
"¿Existe alguna situación o persona de la cual me siento dependiente o estrechamente ligado?"
"¿Necesito algo de esa persona o situación?"
"¿Qué haría o sentiría si esta persona quisiera dejarme o si esta situación particular se terminara?"
"¿Sería capaz de aceptar dejar ir a esa persona o que la situación finalizara? En el caso de la persona, ¿sería capaz de seguir sintiendo amor por la persona que me ha dejado?"

Transformar el apego en amor.

Observarnos a nosotros mismos para darnos cuenta de las ataduras que nos unen a la pareja. La clave para darnos cuenta de eso es la presencia de dolor. Por ejemplo podemos observar cómo reaccionamos, si tenemos expectativas demasiado altas, si ya no tratamos a nuestra pareja como a un amigo respetado. Podemos percibir nuestras motivaciones para decir lo que decimos y advertir si es el miedo el que nos impulsa.Intentar aprender a soltar la ligazón. A veces esto puede producir soledad y tristeza dentro de la relación. Implica sentir el dolor de modo individual, sin adjudicar la culpa al otro ni hacerlo responsable de nuestra pena. Volverse hacia el interior para calmarnos e identificar nuestro sentir (ser conscientes). No exigirle al otro que remedie nuestro malestar. Lo mismo se aplica para el otro, habría que dejarlo que sienta su rabia y su dolor sin intentar salvarlo por no sentirnos mal.

No reaccionar. Esto se lleva a cabo ignorando las voces de nuestra mente que nos taladran alimentando el miedo y lo que percibimos como amenazas.

Responsabilizarnos de nuestras decisiones en lugar de sentirnos víctimas. Sentirnos dueños de nuestra propia felicidad. Sentirnos menos "importantes" al focalizar con humildad en nuestro interior en lugar de hacer al compañero objeto de atención y crítica constantes.

Saber estar presentes ante nosotros mismos, atentos a nuestra rabia, miedo, dolor, expectativas y exigencias. Con esto podemos llegar a sentirnos libres, vitales y espontáneos en nuestra relación apreciando al compañero sin imágenes, ilusiones y expectativas. Con esto las relaciones no serán fuente de sufrimiento.

Los cuatro aspectos del amor según el budismo. ("El verdadero amor".Thich Nhat Hanh, 2004)


Bondad incondicional o benevolencia. Capacidad de dar alegría y felicidad a la persona que amas. Aprender a observar a quién amamos porque si no la comprendemos no la podremos amar. La comprensión es la esencia del amor. Dedicar tiempo a estar presente y atento y observar profundamente. A eso se le llama comprensión.

Compasión. Deseo y capacidad de aliviar el sufrimiento de otra persona. Para conocer la naturaleza de su sufrimiento y ayudarla a cambiar, también hay que observarla profundamente. Para eso es necesaria la meditación. Meditar es observar a fondo la esencia de las cosas.

Alegría. Si en el amor no hay alegría, no se trata de verdadero amor. Si estamos sufriendo y llorando todo el tiempo o si se hace llorar a la persona que amamos, eso significa que no se trata de un verdadero amor, incluso puede llegar a ser lo opuesto a él. Si en la relación de pareja no hay alegría, seguro que no es un verdadero amor.

Ecuanimidad y libertad. El verdadero amor hace alcanzar la libertad. Cuando se ama de verdad se le da a l otro una absoluta libertad. Si no es así, no se trata de un verdadero amor. El otro debe sentirse libre, no solo por fuera, no también por dentro.

El amor como manifestación espiritual.

Deepak Chopra, médico indio radicado en California inspirado en la sabiduría de los textos védicos de la India, alienta a alimentar el amor en la espiritualidad para infundir a nuestras relaciones una mayor profundidad y significado. El aspecto espiritual del amor es el que sostiene las relaciones basadas en el verdadero amor y les permite expandirse y crecer ("El camino hacia el amor", 1997).

En una sociedad laica como la nuestra, cuya idea de espiritualidad está unida a las religiones organizadas dominantes, el concepto de espiritualidad causa desconfianza. No obstante, es imposible entender lo que es el amor sin entender la espiritualidad en su sentido amplio. En palabras de Osho en su libro "Vida, amor y risa.": "El estadode amor más elevado no es, en absoluto, el de la relación afectiva. El amor es una característica del ser: de la misma forma que los árboles con verdes, el que es amoroso, ama. El árbol no se pone verde para ti. La flor continúa desprendiendo su fragancia tanto si alguien se le acerca como si no, tanto si alguien la aprecia como si no. El amor es una cualidad del ser."

Aprender a amar es transformarse en un ser amoroso que transmite amor. El amor no es un
bien escaso cuando se transforma en actitud. Tendríamos que sustituir el sustantivo por el verbo y pensar en el amor como acción. De este modo es imposible sentir soledad, ya que el amor hace posible estar unido íntimamente a todo lo que nos rodea, experimentar la verdadera felicidad, y atraer magnéticamente el amor de otros seres que aman de igual modo.